No camines temerario por la acera, ¿no ves que en tu momento Truman nadie tiene prisa? Puede dar lugar a que vayas a ninguna parte. O que provoques una infracción por salirte del margen de población contratada para frenarse justo delante de tí, para cruzarse cuando te diriges al trabajo con prisa y, SÓLO EN ESE MOMENTO, disminuir ellos su marcha. Cuando tú tengas premura la mayoría irá a velocidad de crucero y viceversa.
Sí, ya se que no eres de los que se incrusta el primero de la fila en una escalera mecánica impidiendo EN TODO EL ANCHO que los que vengan desde atrás puedan avanzar...Sí, creo que empiezas a fijarte bien, que ya conoces a los extras de la peli que cíclicamente van apareciendo por las aceras. Esos guest starring con la correa del perro que sueltan en ESE PRECISO INSTANTE para que, ni la puedas saltar, ni puedas pasar por debajo... y tengas que dar un rodeo estúpido, bailar una sardana, cambiar el paso...
También te habrás percatado que debes estar atento a las salidas de los párkings, pues los vehículos que van a invadir la zona peatonal están esperándote con su capó alemán reluciente para que lo repases, cual revista y pronto, como cada lunes...
No hagas preguntas, no te enojes ni te obceques si entras en un vagón hacinado y careces del aire y el espacio que sí tiene, por ejemplo, alguien con un libro que está sentado/a en el suelo (que, aunque manido, queda muuuuy neoprogre con su atuendo "oracular spectacular" de gasas, velcros y cremalleras impostadas-). Y aunque ocupe el perímetro de seis personas con las que en ese momento compartes aliento contranatura no te subleves...La lectura es cultura y la educación necesita su espacio, claro, concretamente EN ESE INSTANTE el tuyo y el de esos seis....Y si a la hora de bajar aun no se ha movido un milímetro y deja su mano a la vista para hacerla desaparecer con un pisotón despistado, no lo hagas. También está contratado/a y tú no.
Acuérdate si eres miope que te debes poner unas gafas neutras (sin graduar) con cristal de bohemio, mirando por (según sobreactuación necesaria) debajo/encima del hombro, sin ver demasiado para no quedar mal, no vayas a darte cuenta del proceso y seas demasiado mordaz para los guionistas...
No te desanimes con parte de la sociedad mintiéndote al oído todo su expolio, e inyéctate epidurales para preservar cualquier odio, y no parir toneladas de redención y condena...
Y no hagas públicos los secretos útiles de tu automedicación, vaya a ser que se den cuenta que te has curado, que hayas salvado la presión de tus neumáticos alisados y puedas frenar justo antes del acantilado...
En esta peli ellos te prefieren como mercancía con asientos sumisos, siempre abatibles (de abatimiento, por supuesto) en el monovolumen de la decepción en el post-yuppismo digital...
Y no te pongas visceral, cuanto más directo y cohesionado sea tu discurso, cuanto más descifres las actas de fijación del saldo, más masa indemostrable serás para muchos de los que cohabiten por tu lado...
Y no te muestres gélido ni comedido cuando esperen carcajadas de tu estado de ánimo, porque cuando te quedes calcinado de tanto reir puede que esperen de tí lo contrario...
Y no te pongas sentimental, ni destiles sensibilidad o nostalgia (en especial hacia el sexo contrario), ES CUANDO SÓLO ENTONCES te preferirán rudo, primario y desconsiderado, como si tuvieras catorce años. Siempre te debe quedar tiempo para hacerte un tatu en el culo lo suficientemente garrulo...Y si no puedes evitar ser impulsivo, fogoso y tórrido preferirán la caricia infantil y que te pongas ñoño. Seguro que tu sentido del humor lo habrá comprobado.
Y si crees que de ese modo se pervierte tu neurosis, sobretodo no hagas pucheros (ni en broma), vaya a ser que se organice una rumorología infundada que proclame que te caiste en un puchero (olla) llorón, y que la sensibilidad te ha empobrecido, so marica.
Y si crees que tienes el don de la ubicuidad, de encontrarte raro en todos los sitios a la vez y a todas horas, el merchandisingde la producción dispone de una maravillosa vaselina para que te las apliques en tus anomalías...y te calles. Y sigas el camino artificial.
Y si hay un mundo que cuestiona tus prioridades vitales sin tú pedirlo, evita hacerlo tú sobre las suyas porque será inaudible e imperceptible. Sabes que EN ESE MOMENTO se oirá un portazo, un estornudo, pasará una moto mosquito... o sonará un" teléfono improvisado". Y no podrás argumentar tu respuesta en directo. Y aunque se haya grabado la cinta, no estará a tu disposición esa filmografía. Y no se recuperará ni desde tu caja de resonancia ya hueca, ni haciendo una resonancia magnética...Es lo que tiene de perverso el estudio de grabación.
Y, sorprendentemente, no descubrirás cuándo cae el foco del estudio de grabación en el que todo ocurre, truman mío. De hecho, seguro que hay personas que te dirían la verdad sobre todos los personajes, pero corres el riesgo que muchas estén domesticadas por compromisos contractuales...Mantente alerta, pues aunque aparezcas en el reparto tú careces de contrato y esas personas no. Y puede que todo se repita, porque estén en el ajo. Y puede que todo se repita, porque estén en el ajo. Y puede que todo se repita, porque estén en el ajo...
LOS PUNSETES-"Maricas" (/ quiero morir en el preciso instante en el que lo diga una chica (...) / quiero morir en manos de un ser omnipotente.../ quiero morir en una conferencia frente al ponente..../ SE SUPONE QUE LA VIDA NO ES TAN ESTRIDENTE, MAMÁ ESTÁ EQUIVOCADA Y LOS LIBROS MIENTEN!!! / ).
LOS PUNSETES-"Fin Del Mundo" (/ La gente es tan feliz en los anuncios.../ sonríen como si fuera el fin del mundo.../ con sus bolsas de verdura congelada, sus coches y sus familias falsas...(...) / y a veces van a merendar al campo y nadie lleva whisky ni tabaco.../)
LOS PUNSETES-"Lo Natural" ( / lo natural es desconfiar, lo natural es que salga mal.../ una tuerca poco ajustada será un desastre a gran escala.../ lo natural es la ENTROPÍA, a lo mejor no lo sabías.../)
Junto a los tetrabriks de "eres la leche", junto a las garrafas de mis balsas de aceite, junto a recipientes de espíritu de vino (joven?, añejo?, agrio?), junto a mis arranques de vinagre en mi circuito de Módena, junto a todas mis estanterías de oferta todos los días, junto a mi droguería de pañuelos ultracongelados, en los semáforos de mis estados de ánimo, en los pasillos de los pañales carísimos de la desazón de mi tapicería...,al lado de las latas de refresco que conservan mis burbujas impenetrables, en la cola de la caja rápida ( y sin pensar: consume, consume, consume, aunque reste ...consume y multiplica el producto...), con todo en el puto carrito...
¿piensas pagar mr. android?
Sí hombre, saca con arte tus billeteras enigmáticas y paga con tus cheques en negro, codificados con dioptrías ya desde el expediente matriz, indescifrables por encima de la nariz...
Sí hombre, con la bandera enhiesta del "calculándolo todo para que nadie te comprenda", con la austeridad sintética suficiente para comportarte continuamente en cualquier frente, en cualquier ambiente..., con los productos de mi imaginación?, marginación?...
Y furioso, patoso, osezno, tropezando de nuevo, engalanando con pajarita mi oferta de pseudopajarraco con dos tragos (glo glo), ahogado en mis propias gárgaras, en un meandro curvo al margen del rio (glu glu), y me río, y me parto y me quiebro en más de la mitad del precio de mi subasta, en la que incluso participo como acreedor...(¿Dónde está mi Productor?)
Y me parece fácil hablar de enfermedad (almática) porque creí haberle hecho tururú...
Y soy muy hábil para quien me la quiera explicar y poderle acabar la frase...haciendo cariñosamente de diazepampam en el culo...
Y ese ingenioso estilo de rascarme la espalda en un árbol sin magullarme(?)...Claro que no la noto!, con el carrito, la mochila de repetición de curso, con las notas sin firmar, sin calificaciones y muchas fijaciones...
Un gurú del despiste en el viaje a mi centro, aislándolo como un convento...porque reacciono poco, tarde o mal, y me resigno pronto, antes o sólo comenzar... con chupitazos de cero por ciento en azúcares de ilusión, con esa tensión que me cubre de indiferencias porque no tengo encendido el diferencial...
Sí, apático. Pero a patético no me gana nadie en (mi) concurso. A oscuridades lo ignoro. Con mis luces de posición no veo.
No es un balance anual. No voy por objetivos...Ya comenté allá por mayo que soy empresa pequeña en mi (py)meteórica retrocesión...plantando despropósitos. Bueno, en realidad es cuando me plantan mis propósitos, si es que me quedan en el jardín.
Ni el balance de si hemos sido buenos o malos, porque siendo buenos a veces las cosas salen mal y en otras pasas de bondadoso a imbécil en un abrir y cerrar de...año. Ya ni mentar cuando se intenta ser malo y no pareces ni mejor ( y lo que jode: ni peor) que cualquier hijo de puta profesional.
Ridículas moralinas al margen es un cierre. Un CHIN PUN. O un CHIN PUM. O lo que denominaré "brindis con disparo"...
Todavía desde crío sigo soñando con hacer redobles de batería, chin pum, chin pum. Pero me lio, me descoordino y acabo entrando en la cocina...Al fin y al cabo soy mi propio chef y en mi restaurante de cuatro cuchillos no hago más que jugar al tiro al plato como un patosillo. Tiro al plato, ya! Lo que vendría a ser un pun chin crash.
Lo peor es que cuando ya me he cargado la (otra) batería, mi móvil se queda sin la suya y sí me quedo con las copas (importante: no son del Zara Home!!, donde entré una vez a mirar ropa masculina...-no quiero más risas de las imprescindibles para los que conozcan la aplicación de la política lingüística en los comercios catalanes y los que sepan decir "hogar" en británico..), claro, pillo unos ciegos que me quedo sin puntería...
Y con los disparos vuelvo al brindis que se presenta como la santísima trinidad en nuestras mesas. "Salud, dinero y amor". Por mi indisoluble capacidad de comprender ya ese famoso misterio del tridente en el tema de la fe, encima me encuentro en la empírica incompatibilidad más universal que conozco. Por repetitiva, como la batería que no se tocar. Creo firmemente que, o son incompatibles entre ellos, que son irreversibles entre sí, o que son imposibles por lo visto. Realmente nada de eso depende de uno mismo aunque el egocentrismo lo tolere. Y no me conformo con creérmelo para no aguar la fiesta, con la esperanza de que se cumplan -a todas luces- esos gadjets utópicos. De todos modos buscaré alternativas y los reconduciré a "salud, salario, y (opción libre)...amistad?, sexo?, protectores de insuficiencias coronarias por disfunción afectiva?, suerte?..."
Como mínimo que sea(mos) capaces de dar y recibir abrazos auténticos y no abrazos que parecen esquinazos. Aunque para ser un hijo de puta profesional basta con la segunda opción, muy valorada por otra parte...Pero...se nace? o se aprende?
Un ejemplo visual y sonoro de lo que pienso sobre estos días...
Palmadas frías (en la espalda), voces dobladas a modo de villancicos, rodearse no se sabe muy bien de que ni de quien y saciedad hasta lo desagradable.
La generación a la que más o menos pertenezco, la recuerdo a veces como aquella que de camino a la escuela dejaba un reguero de "tralladas" (de la leche ingerida a toda ídem) en todo el trayecto. Por supuesto nadie hablaba de las bondades de la leche de soja entonces...
Era, pues, habitual encontrarse algún "charquito" mezclado con zumo de vaca y nervios...
Ahora conocemos las propiedades de la soja, pero imagino que a una buena parte de esa generación le encanta anudarse una soga en el cuello del estómago y deglutir de forma depredadora algo que indica un almanaque.
Puede que mientras se hacen las correspondientes y, al parecer, desorbitadas tomas e ingestas -no sin codicia- no se tenga que prestar atención a lo que se tiene alrededor,... puede que como con la boca llena no se debe hablar, sea un modo de no desembuchar lo que se piensa... o puede que, mientras se pone a prueba la capacidad de la cabidad estomacal y el esfuerzo de aguantar flatulencias indeseables, sea un motivo cuasi perfecto para ignorar ni quien es uno mismo. No lo se...
Todo muy apiñadito tras los postres...hasta arrojar todo lo que se tiene dentro que, casualidades de la infancia, es como una comida en "ayunas". Básicamente porque dentro no había nada. Pero hay una diferencia en cuanto a la arcada de antaño: de pequeños teníamos dentro algo más, concretamente alguien en que convertirnos.
Y ya es cuando me solivianto y confundo vómito social con adorar a un niño. Muy propio para la autocomplacencia de la palabra familia y los nacimientos con efeméride.
Tracatá-tracatá, tocotó-tocotó (con un coco a medias como los Pyton)...
Jiah! Jia! vaya risas!!
pero mi coco no hace ruido, sólo intuye que viene (el coco)...
¿Y el IVA de mi caballo? Porque encima voy de autónomo. Y tributo por módulos. Con no-se-cuántas bateas que me ídem/golpean. Pero el molde que a priori es sencillito, se desfigura cuando el modelo desfila sin equilibrio con taconazos de sarcasmo.
Y no cuadra el paso. Ni el IVA.
Porque me autoliquido fuera de plazo.
Y no cuadra con el caballo en su sitio.
Ni mis números de top molde (del chasco).
Y con un flash y una foto ya soy un fiasco. Que es cuando se abre mi frasco de fragancia sin olor, que por no dar no da ni asco. Porque no, no hay nada encima del caballooou.
Y mi caballo me susurra que viene conmigo, el tío listo, porque no me ha mirado el dentado, el muy inquilino. Y discuto con él que me sugiere extravagancias para seguir siendo cobarde, para que mi dúctil estrambotiquismo siga a lo de siempre, a no salir de mi mismo. Y no le dirijo la palabra, porque si sigo con él me quedaré sin luz ni taquígrafos. Y así nunca saldré. Y menos, de manera transparente...Lo único que consigue es que aumente mi valor catastrófico* [*nota: extraído de una conversación real con un señor al referirse al "valor catastral" del suelo. Tampoco iba tan desencaminado...] Y le estiro de la crin
Pitiklín-pitiklín!! Llama el ascensor un vecino...
Y aparezco con cara de artefacto benefactor para hablar del tiempo montado en mi equino. Y así todo el rato, como un juez de silla barato.
Para luego pensar que no se muy bien quién soy ahora, ni a dónde cabalgo, pero voy de íntegro porque yo lo valgo. Como un anuncio que en realidad está en blanco.
Y jode no tener dudas porque no te las plantees, porque las herraduras tan lisas, ociosas, no dejan huella en esta tierra pelmaza.
Quizás he perdido facultades o quizás estuve demasiado tiempo en ellas perdiéndolo. Como en los bares. Pero reconozco que de tanto llenar el establo de paja e hincharme a alfalfa, he perdido el título y el alfiler que buscaba. Y es jodido no acordarte que lo buscabas. Y por algo.
Y me voy al abrevadero, al saloon de mis conciertos, con el sold-out de balas en blanco para mis acontecimientos, para ver si me acuerdo. Y es cuando salgo corriendo como una gallina blanca de mis anuncios. Y me envuelvo en canelones con foiegras de lo políticamente correcto, y con cara de bueno para hacérmelo más indigesto.
Y otra vez igual. Igual que el caballo de Santi, el mío deja las respuestas de los exámenes en blanco. De las que no restan, por si acaso. Pero dejo en blanco tantos espacios que, por no restar, no me echo ni de menos. Fíjate tú qué desmemoriado.
(El hombre al que le susurraba su caballo cobardica)
Hoy me ha llegado una documentación para solicitar un certificado de defunción. Hasta aquí nada particular más allá de la desgracia de un óbito y una nueva visita a "saturno" (que ya desarticulé hace unos posts).
La novedad radica en que la fecha de fallecimiento de la persona que me aportaban era el 10/12/2008, es decir, el miércoles que viene.
Bueno, el tema de adelantar faena está bien cuando se acercan un par de días festivos, pero ni tenía intención de ponerme una túnica y las gafas de Elton John vueltas (eso lo hacen muchísimo mejor los chanantes http://es.youtube.com/watch?v=VUsbY2H-K8Q), ni pasar a engrosar el anecdotario del Registro Civil con mis solicitudes para el más allá.
No mentiré cuando antes de salvar mi dignidad como forense ante el funcionariado público, se me han ocurrido algunas consideraciones de humor negro, como llamar al interesad@ y darle algunas noticias:
Buenas+
-Se ahorra las navidades rodeado con seres comiendo/haciendo ganso/payaso (con perdón para éstos) animando a los que no les gusta porque son fechas más-im-por-tan-tes-que-la-vida...
-Poder excluirse de ser bombardeado con imprescindibles resúmenes del año, elegidos con objetividad exquisita.
-Evitar caer en discusiones sobre los mecanismos financieros que, con sus correspondientes desembolsos gastronómicos por/para multis, gobernantes y banqueros han llevado con su empacho a la estrangulación de las masas...
-No tener que leer en el teléfono móvil una felicitación neutra para el individuo pero pomposa para el que lo envía...(¿este año, además de la crisis, toca falete, verdad? o ¿no tocará algo de monarquías rebuznando desde sus establos/establishment sobre derechos fundamentales?...)
-No tener que comprobar cómo en determinadas facturas de timofonía se modifican cláusulas de forma unilateral e intentar reclamar por ello...
(Salvarse de caer en un blog demagógicamente reprochable...)
Malas-
-En unos días no podrá tener una conversación agradable...
-ni podrá pasearse fuera de la urbe inanimada...
-ni degustar un buen sonido, imagen, plato o caricia...
[¿Había más buenas noticias que darle que malas?]
He retenido mis ansias de buscar más malas noticias paranoid y, en lugar de convertirme en un predictor de fechas lapidarias por anticipos, he intentado informarme. He llamado a la persona que me había enviado la documentación para confirmar la fecha correcta y me ha respondido:
- "pues si no es el 2008 será el 2007, el 2006, ...o antes"
-( Clarooo!!! o 1975!!! ya puestos, cambiamos la dictadura por idiotizarnos...)
Es decir primero adivinaba el futuro negro de las personas y ahora tenía que adivinar también el pasado!!!Woooashhh!
Pues no, no hay manera que me transforme en Michael J Fox ni por cara ni tamaño...
Volver para atrás me da mucha mandra...
Mejor saber que no hay futuro, ni comunicación en la era de ya quedaremos, me lo dices en mi muro (en otros casos, lápidas) o una perdi. Eso, perdidos. Aunque yo estoy adoptando un ascendente que BORDEa al Doctor Goyo Casa* (*traducir al inglés) que no se si me deja en buen lugar aunque también perdido...
(Ah! mis pataletas against demons no resucitan a nadie, advierto. Perro (ta)ladrador, poco (de)constructor...)
Lo mejor que espero de mi es a veces lo mínimo que esperan los demás.
Lo mínimo que me exijo es a veces lo máximo que me proponen, pero lo único que pido es a veces lo único que no disponen...
Pero no soy un jukebox, ni un jackpot porque no siempre voy a suertes ni a grandes éxitos.
Vivo aquí como la demás gente aunque me etiquete(n) para (no) estar presente. Y lo estoy porque estoy vivo y porque me veo pasar por los escaparates de los comercios ajenos...y sí, odio mis reflejos, lo mismo que los falsos que van de complejos. Pero mientras unos van de complejos yo cargo con ellos...
Me pueden tocar, me pueden oler, me pueden oir pero si se ríen conmigo SOLO es porque estoy allí. Y el resto del tiempo ¿dónde están? No lo sé. Pero seguro que yo no me estoy riendo todo ese tiempo...
Es sencillo. Es triste pedir pero más lo es robaaar. Sólo una monedita sin valor económico. Se hecha por la ranura de mis orejas, de mis ojos, de mi boca...(de lo otro con el tiempo...). La toma de contacto debe haber sido normal, no forzada, sin antecedentes de nada. Si tengo el día "cajero automático" pueden cancelar la operación, aunque en mi máquina siempre va a poner "funciona". Para actualizar la targeta no habrá exigencias, ni números de cuentas. Los cheques conformados los emitiré igual y no por mi conformismo, sino porque en mi transatlántico anímico acepto cualquier transferencia.
No es necesaria una autorización del titular, ni una firma, ni una llamada a la central...
Pero, claro, de la jokebox puede salir cualquier cosa. Puedo interpretar un gag con la misma intensidad que, de golpe, sale un caparazón que me puede encerrar y trazar nudos de alta mar en mi cisterna. Porque partiendo que es agua limpia, la ensucio y sale fea, sale tibia...hasta enfriarse. Como mis polos. A veces como vinos afrutados, refrescantes para afuera y helados como el hierro para adentro...pero no me llevo un porcentaje de la comisión porque sólo me quedo con la inmersión. Otra vez profundo?
Ah, sí a la monedita en cuestión yo la llamo calor humano, algo que salga de manera automática aunque no seamos máquinas...un rato.
[¿Siempre analizándolo todo como si mis demonios nunca durmieran? Miau!!! Qué mojigato.Tengo un problema en el cajero. Es malo tenerlo. Peor no saberlo.¿No hay una versión bonita?...
Alguna hay...por ejemplo la versión del "Beautiful" de Christina Aguilera (no teman!). El genio es Eef Barzelay, y el grupo, Clem Snide. ** Nota: la presentación del tema es larga ;hasta el 01:25 o así no comienza la belleza con mano izquierda...]
Si por lo menos fuera un cerdo sería un jamón mal curado. De hecho, estoy negro de meter la pata...Pero mis rosas ibéricos se los dejaré a la prensa. Bastante hago con mi lomo a cuestas en el tirabuzón de mi cola, como para hacer morcillas con mis vísceras...
TOC TOC. ¿Llaman a la puerta? ¿Transtorno obsesivo compulsivo? No.
Llaman mis virus, los de siempre.
Se van por ahí a tomar algo y luego vuelven para acabar en mi casa su fiesta. Para acabar conmigo/junto a mi.
Y se cuelan con sus pases VIP ('s vaporub...).
Yeah! Yeah! Vaya fiesta!. Humor, alcohol, desplome live del DJ. Arriba ese ruido! Abajo esa peña!
Y garrafón por todos los grifos.
Y sustancias en forma de frases y silencios para inhalar por todos mis orificios...
Y ME PONEN. Y me enredo. Y me lío con cualquiera con algo de ego para ver si a mis virus se les contagia algo de otro cuerpo, no sé un factor externo...
¿Por qué mi ojo clínico no me saca del hospital?
Qué individualista. Qué egoísta. Qué vidrioso. Qué larga es la lista. Qué dolor le tengo a mis anticuerpos mocosos...
Y brillan los focos. Y bailo con mi hedonismo. Qué moderno. No lo tenía preparado, cada noche es nueva y me da lo mismo...
Otro hit antigripal. Sin criterio pero con decibelios. Tres tomas cada ocho horas, me lo dice mi joroba.
No te curas nunca y es barato como un genérico. Valen recetas de cocina donde haya hornos, donde se queme adrenalina...
Qué más da la planta medicinal que lo cure, sea la UCI, una incineradora o las de mis pies donde crucen...
¿Jajajatchís?¿Dónde está el pañuelo?
Pues me arrugo, me doblo y me sueno. Aunque ya me conozco. (Otro mocoso con privilegios?)
[PJ HARVEY "Down By the Water" -bajo los mocos hay cuchillos, palos, cuerdas y unos susurros finales que erizan el vello con escalofrío incluído...]
No tengo perfil... bueno, tengo relieve, concretamente una línea de puntos para colorear-cortar y pegar...pero con pulso vivo. O por lo menos ése es mi objetivo. Desproporcionadamente lunático, cazador de angustias y apóstol del decadentismo. Adicto a música sincera y chatarrero de la desolación.
